צור קשר
...Loading...

דלת ראשונה לקשר -הבלוג של יסמין פז

דלת ראשונה לקשר..

אני זוכרת את הרגעים האלה, שאני רוצה משהו, הוא ממש נגיש וכל מה שאני צריכה לעשות הוא להעיז וללכת קדימה, אבל בחלק מהמקרים פשוט  לא יכולתי. הרגשתי תסכול ,אכזבה ,החמצה ועוד אי אלו חברי משפחה שרקדו ריקוד ללא מילים בתוכי.

היו גם פעמים שהעזתי ואז מצאתי את עצמי מכווצת, בוחנת,עומדת בצד או שמדברת באופן קצת מרוחק, עסוקה מאוד בדופק הלב שלי שלא מצליח להירגע ומקללת בפנים על התחושות,הרגשות והעיסוק המיותר בלנסות...לפעמים שיחות החולין הספיקו לי ולפעמים יצאתי בתחושה שלא הייתי צריכה לעשות את זה מלכתחילה. שהיה עדיף להישאר בבית.

אבל הניסיונות הללו גם הראו לי  את המורכבות שיש בי, הם הובילו אותי לצורך שלי לחקור למה זה קורה לי ולמה זה כל כך קשה. הם הובילו אותי למי שאני היום ( לטוב ולפחות ) והיום אני יכולה אפילו הוקיר תודה על כך, על כך שניסיונות אלה הבהירו לי עד כמה אני צריכה לחזור אל עצמי ולברר..לברר למה זה כל כך מורכב עבורי.

ביטחון עצמי משפיע על יכולתנו להעניק ולקבל אהבה. אנשים המתנסים בחוויות אהבה רבות נוטים להיות אנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה והגנתיות נמוכה. כדי להיות מסוגלים לאהוב עלינו לאהוב קודם כל את עצמנו, ולהרגיש בטוחים שאנחנו אנשים שניתן לאהוב (פיינס 2002 )

לאהוב את עצמנו פירושו לחוות ולצאת מהחוויה עם תחושה של סיפוק גם אם לא הצלחנו, ביטחון עצמי לעיתים מתפרש כמצרך בעל ערך, אך לכולנו יש מידת מה מימנו ולא תמיד אלה שנראים שיש להם יותר משלנו בהכרח מסתובבים עם התחושה הזו בעצמם. כשמדובר בביטחון עצמי כל אחד יודע לעצמו עד כמה הוא זקוק לבדוק חלקים אלה בו ועד כמה הם מונעים ממנו לחוות, עד כמה הם מנהלים את דרכו ובחירותיו.

אז הגעתם לדלת, עומדים שם מולה ותוהים אם לפתוח אותה או לא, עד כמה כדאי לי?  עם מה אאלץ להתמודד, האם זה יהיה שווה את זה? האם אצליח?

לא משנה מהו תחום החיים אותו מייצגת הדלת, לפתוח אותה הוא שלב ראשון ביצירת קשר, והשלב הראשון ברב המקרים מלווה בחוסר ביטחון וחשש. חשש מכישלון, חשש מפגיעה, חשש מחוסר וודאות, חשש מחוסר שליטה, חשש לא להיות נאהבים, מוערכים, בטוחים.

מקום חדש, סביבה חדשה,קשר חדש, תפקיד חדש, כל אלה הן דלתות שנפתחות ונסגרות במהלך חיינו, אגדיל ואומר שלעיתים כמו בסרט הן פשוט מסתובבות, אם רק הייתי עושה כך וכך אזי הסרט היה מקבל תסריט אחר. אבל הכך וכך מונע מעוד הרבה דברים מעבר למשחק קולנוע טוב. הכך או כך הוא בידי מי שכותב את התסריט עצמו, אנחנו, כל אחד ותסריט חייו וגווינת' פלטרו הגדילה לשחק שני תסריטים במקביל שתוצאתם היתה שונה אך בשניהם זו היתה היא, כזו או אחרת.

התסריטאי של הסרט הגדיל להראות שבסופו של יום הכל קשור בבחירות שלנו, בקשר שלנו עם עצמנו, עם רגשותינו , עם החוויות שעברנו ועם המודעות של מה נרצה לשפר כדי לפתוח דלת ולצעוד בדרך..לא משנה מהי הדרך העיקר לראותה, לבחור בה ולהבין שיש בה סיכונים,השלכות,חוויות,רגשות וכן, בסוף יש גם תוצאות,או שלא..

אינטימיות כדי שתתקיים בין שניים  (או יותר ) באופן אותנטי, מחייבת קודם כל קשר אינטימי בין אדם לעצמו, להיות בקשר עם צרכינו ורגשותינו העמוקים והכמוסים. להשתחרר מבושה ואשמה ביחס למי אנחנו. להיות מסוגלים להציג את עצמנו בתוך הקשר מעמדה של אדם המכיר בערכו, יודע את מגבלותיו וגבולותיו ומסוגל לוותר על משחקי "כאילו" כדי לזכות בהכרה. רק אז ניתן לתקשר בין העולם הפנימי לזולתנו. כאשר אין מתקיים קשר אינטימי זה שלנו עם עצמנו, אנו נוטים לחבוש מסכות המציגות מי אנחנו רוצים להיות, או מי אנחנו חושבים שאנחנו חייבים להיות עבור זולתנו. אנו בורחים אז מהמפגש ההופך עבורנו סכנה של ממש. (נרדי 2003 )

כל הדברים שנעבור, נחווה ,נרגיש ובעיקר נכיר בעצמנו ברגע שנעיז לפתוח כל אחת מדלתות חיינו הם גשר איתן בדרך למצוא את מה שיש בנו , לתת לעצמנו, לאחרים, לחיות שלמים (גם אם לא תמיד מרוצים ובעיקר להאמין שאנחנו יכולים, יכולים להסתובב בעולם ללא המסכות,המשוכות, המכשולים ,הדברים שמעקבים אותנו בסופו של דבר מלהיות אנחנו ולממש את מה שנועדנו להיות.

הגשמה עצמית מתייחסת לצורך של הפרט להמשיך ולהתפתח, ולפתח במלואם את כל כישוריו ומיומנויותיו. ביטחון עצמי,זהות עצמית והגשמה עצמית משפיעים על דפוס האהבה שאנשים נוטים לבחור. אנשים בעלי חרדות,שזהותם העצמית אינה מגובשת ושלא הגשימו את עצמם, נוטים לדפוס של משחקים והצגות ביחסי האהבה, ולמערכות יחסים שרמת האינטימיות בהן נמוכה ומספר הקונפליקטים רב. לעומת זאת אנשים הבטוחים בעצמם, שזהותם העצמית מגובשת והם מגשימים את עצמם, נוטים לשני דפוסים אחרים של אהבה, האחד מאופיין בחוסר אנוכיות ובנתינה, השני מאופיין באהבה רומנטית וארוטית. בשני המקרים מערכות היחסים שלהם מאופיינות ברמת אינטימיות גבוהה. (פיינס 2002 )

אז מהי הדלת הראשונה לקשר?

בעיני , קודם כל להתבונן. להתבונן על מי אנחנו אל מול הבחירות שלנו, האם החיוך שאנו לובשים הוא חיוך המגיע מבפנים? האם הערך שלי הוא מה שאני מרגיש שיש בי או הוא מה שאני בודק אם אחרים חושבים עליי? האם אני יכול להיכנס למקום ולהאמין שאני שווה,ראוי, פגיע חושש ולשאת בהשלכות של כל אלה או שאני עסוק בלהסתיר, לפחד, להרחיק את עצמי מתחושות אלה בתוכי ומאחרים שיראו אותם? האם אני הוא אני או שאני רק רוצה להיות אני ובעצם נותן לשדים שבי להוביל את הדרך?

מזמינה אתכם לעצור ולהתבונן, לדמיין את הדלת, לפתוח אותה ולראות אילו אורחים מגיעים לבקר.. יש שיר של גלל א-דין רומי שאני מאוד אוהבת בהקשר הזה, לי הוא עוזר בכל דלת שאני עומדת מולה וחוששת לפתוח :

להיות אנושי זה מלון אורחים.
אורח חדש מדי בוקר.

שמחה , דכאון, רשעות,
מודעות חולפת מגיעה
כאורח בלתי צפוי.

קבל את כולם בברכה ובדר אותם!
אפילו אם הם קהל של עצבונות,
שמנקה את ביתך באלימות
מכל רהיטיו,
עדיין, התייחס לכל אורח בכבוד.
ייתכן שהוא מרוקן אותך
בעבור עונג חדש.

המחשבה החשוכה, הבושה, הרשעות,
פגוש אותם צוחק בדלת,
והזמן אותם פנימה.

היה מלא תודה לכל מי שבא,
כי כל אחד מהם נשלח
כמדריך מלמעלה.

(גלל א-דין רומי-מלון אורחים)

פיינס,א' (2002). התאהבות ; הוצאת מודן,מושב בן-שמן.

נרדי,ש' (2003). זוגיות בסערה; הוצאת הקיבוץ המאוחד .

לכרטיס של יסמין לחץ כאן

הקשר הטיפולי מהווה בעיני גשר לקשר בראש ובראשונה עם עצמנו.

ובכך מסייע בעבודה משותפת על מכאובים פיזיים, רגשיים, אובדן , דיכאון, קושי במערכות יחסים  

ועוד מצבים שונים ואחרים היוצרים חוויה של תקיעות."

©יסמין פז -פיתוח מיומנויות קשר -גשר לחיים

בלוגים נוספים

על "תשליך" ושינוי
הבלוג של יסמין פז
שינויי מזג האויר הביאו אותי לחשוב ו..לכתוב -הבלוג של יסמין פז
אני עדיין יכולה להרגיש בגוף את החוויה הזו שמגיעה עם השינוי. את התחושות, את הרגשות שעולים מול מעברים