צור קשר
...Loading...

מיניות ואינטימיות - טובים השניים - הבלוג של רוני אריאל עד

מיניות ואינטימיות - דומה אך שונה.

 כל אדם שמקיים יחסי מין עם אדם אחר הוא באינטימיות איתו?

כל אדם שמקיים אינטימיות עם אדם אחר, חולק איתו מיניות?

נכון שיחסי מין הם מקרבים, אבל הם לא בהכרח יוצרים אינטימיות.

נכון שאינטימיות מעוררת אבל היא לא בהכרח יוצרת מיניות.

יש לחלקנו נטייה להתבלבל ברמה הרגשית מול שתי הגדרות אלו ולבלבל בין שני המושגים.

ד' בשנות ה40 לחייה, גרושה 7 שנים, ללא ילדים.

מגיעה  למפגשים, מידי שבוע בהקפדה, כבר כמה חודשים.

היא אינטיליגנטית, עצמאית, קרייריסטית, עשתה את המסלול ה"רגיל"

 צבא, טיול, בן זוג, תואר ראשון, תואר שני, חתונה.

הם התגרשו, אחרי שלוש שנות נישואין ושש שנות זוגיות, היא הרגישה את החופש מצד אחד, המסלול הסתיים. היא לא חייבת יותר דין וחשבון לאף אחד.

ומצד שני, תחושת מועקה אשר ליוותה אותה במעומעם כל השנים, החלה להשתלט על כל המחשבות ותחושות הגוף.

הצורך להיות בקשר מאוד נכח, היא ממש חוותה ותיארה את הכמיהה לקשר, לביחד, למישהו שידאג לה והיא תדאג לו, למישהו שיאהב אותה והיא תאהב אותו, מישהו שיקבל אותה והיא תקבל אותו, שיצחיק אותה והיא אותו, ובעיקר למישהו שיבחר בה והיא תבחר בו.

מישהו שהיא תרגיש איתו בבית.

הקושי לשהות ולהתמסר בתוך קשר זוגי שמכיל את כל מה שביקשה לעצמה, הפגישו אותה עם תחושת כישלון, הלקאה עצמית, פחד גדול מהעתיד, ומחשבות טורדניות על כך שגורלה הוא להישאר לבד ולגדל 5 חתולים.

במהלך המפגשים ביננו ,ד' מדברת על מפגשים מיניים עם גברים.

יש לה רשימת גברים בטלפון הנייד.

בחדר הטיפולים, ד' מרבה לדבר על שלושה מהם.

ש'- איתו היא נפגשת כבר 3 שנים, פעם בכמה חודשים, לדבריה ש' הוא בחור מתוק וחנון, הוא לא מזיק, דיי שקט, בחור טוב, איתו בטוח לה לחקור את המיניות שלה.

ר'- איתו היא נפגשת אחת לכמה חודשים גם כן, הוא מסעיר אותה, חכם ושנון, מצחיק אבל הוא מרגיש לה מאוד ילדי, לא בוגר ויציב, ר' מאוד אימפולסיבי ופזיז בעיניה, היא לא תיתן את ליבה למישהו לא שקול. אבל איתו היא כן יכולה לפרוץ את הגבולות שלה עם עצמה ולהיות מה שבא לה, הוא נהנה ממשחקי תפקידים והיא לומדת איתו גבולות חדשים שקיימים בתוכה.

ט'- איתו היא נפגשת, אחת לשבועיים בממוצע ,בשנה האחרונה , ד' מאוהבת בו , ט' הוא  רווק, בן גילה, חכם, מכיל, מקשיב, מבין ,נראה  בדיוק כמו שהיא אוהבת, אבל הוא לא מעוניין במערכת יחסים מחייבת בשלב זה בחיים.

כל מערכות היחסים שיש לה בחיים כרגע הן מערכות יחסים מיניות.

ד' מסתפקת במערכות יחסים אלו, בשביל להרגיש קירבה, ולדבריה להרגיש שהיא נורמלית.

היא מתארת לפרטי פרטים בחדר הטיפולים את התחושות והרגשות שיש לה למול כל אחד מהפרטנרים שלה, מה כל אחד גורם לה להרגיש, ועם מי היא מעדיפה להיות כשיש לה מצב רוח כזה או אחר.

כל אחד מהם ממלא צורך שונה, אבל אף אחד מהם לא ממלא את הצורך האמיתי של ד'.

ד' אומרת שהם מלמדים אותה ועוזרים לה להתפתח, היא מרגישה מאוד טוב במפגשים, עם כל אחד מהם, כמובן שעם ט' ההנאה שלה גבוהה יותר מהאחרים.

"דרכם אני לומדת מי אני", אמרה לא פעם. מה אני אוהבת, איך אני מתקשרת, אני לומדת מה נכון לי ומה לא, איך אני מדברת, מה אני משתפת, באילו נושאים אני מעדיפה להתמקד.

שמנו לב ביחד שאף אחד מהנושאים שהיא בוחרת לדבר עליהם במפגשים ,אינו קשור לזוגיות, אהבה, בית, משפחה, הנושאים המדוברים בינה לבין הפרטנרים שלה  הינם נושאים של עבודה, פוליטיקה, סדרות טלויזיה וכל נושא אחר שמשאיר את חייה ועולמה הרגשי בצד.

באחד המפגשים ד' נפגשה עם התסכול הקיים בתוכה ואמרה:

"אני מרגישה קרובה אליהם ואני יודעת שהם מרגישים קרובים אלי.

אני מבינה גם שהם לא באמת מכירים אותי ואני גם לא ממש מכירה אותם

 אבל אני מכירה חלקים מהם וזה כנראה מספיק (ספק שאלה ספק אמרה).

 אז למה אני מרגישה מועקה כל הזמן? 

מיניות- כשזוג מקיים יחסי מין ,הם בעצם פוגשים אחד את השנייה במצב מאוד קרוב ויוצרים/מפיקים הנאה גופנית משותפת, תחושת ההנאה שאנחנו חווים בזמן קיום יחסי מין נובעת מכך שמשתחרר דופאמין שמופרש בזמן האקט.

הורמון נוסף המשתחרר בזמן קיום חסי מין הוא אוקסיטוצין- הנקרא הורמון האהבה.

הורמון זה משתחרר בזמן האורגזמה ויוצר בתוך כל אחד מבני הזוג תחושות של שביעות רצון, לחץ משתחרר, וכתוצאה מכך יש תחושה של שלווה ורוגע, ישנה סברה שהורמון זה מקל על מצבי רוח, מקל על תחושות של פחד ומועקה.   

באחד המפגשים עלתה המילה אינטימיות לחדר, ד' הסתכלה עלי במבט מופתע.

המילה הזו גרמה לה לתחושה של בלבול ולאחר מכן התגוננות והתקפה.

אני יודעת מה זה, זה בדיוק מה שקורה לי במהלך האקט המיני עם ט', שם אני מרגישה שאני אוהבת אותו והוא אוהב אותי, שם אני מרגישה שאנחנו חולקים מרחב משותף אחד, כזה שלא צריך להרבות בו במילים, שם אני מכירה אותו והוא מכיר אותי, העיניים של שנינו מספרות הכל ,מה כל אחד מאיתנו אוהב, איך הגוף של שנינו מגיב לסיטואציות מסוימות.

בגדול, ד' באמת הכירה את ט' לעומק במהלך המפגש הגופני, היא ידעה לזהות ולהבין מתוך הכרות שלה איתו את התחושות שהוא חווה, כך גם הוא הכיר אותה וידע לזהות.

אם ניקח את הדינמיקה של שניכם ונפגוש אותה מחוץ לחדר המיטות, מה יקרה שם לדעתך?

 מצאתי את עצמי שואלת באחד המפגשים.

ד' החלה לגמגם,

אני הרגשתי איך אני נחנקת עם כל שנייה שעוברת.

כמו מישהו שהגיע, לפת לי את הגרון ולא הסכים לשחרר.

ביקשתי ממנה להפנות את תשומת ליבה לגוף, ושאלתי אותה מה היא מרגישה שקורה לה עכשיו בגוף?.

היא עצמה את העיניים והניחה יד אחת על החזה, אמרה שקשה לה מאוד לנשום.

ואת היד השנייה הניחה על הגרון ואמרה שהיא מרגישה  נחנקת.

ישבנו חנוקות אחת מול השנייה.

עם מילה גדולה בתוך החדר שנמצאת ביננו.

אינטימיות.

ושאלה גדולה עוד יותר-

מה היא אינטימיות עבור ד' כאשר היא בקשר מחוץ לחדר המיטות?

אינטימיות-

"להיות אינטימי משמעו להפוך את הפנימי ביותר של האדם לידוע, מוכר, לחלוק את גרעינו של האחר, את האמת שלו. זוהי היכולת לזהות את החלקים הטובים והרעים, את הכעס, אהבה ואמביוולנטיות של ה"עצמי" ולקבל חלקים אלו אצל האחר. אינטימיות היא היכולת לחלוק את ה"עצמי", את ההתרגשויות, הכמיהה, הפחדים וההזדקקות והיכולת לשמוע חלקים אלו של האחר" (Cassidy, 2000). 

במפגשים שלאחר מכן, למדנו אנחנו דרך הקשר הטיפולי שקיים ביננו.

איך לאפשר לקשר להיות אינטימי, ריגשי, פשוט, קשר שבו אפשר להביא את כל החלקים שיש בה.

מערכת היחסים הטיפולית הפכה להיות בטוחה ומאפשרת.

היא למדה שגם אם היא מפחדת יש לה יכולת ויציבות פנימית להביע את הפחד.

היא למדה לדייק את הצורך שלה, ודרך הדיוק הבינה שהיא מבקשת לעצמה זוגיות שבה היא תרגיש בטוחה  לדבר ולשתף את עולמה הפנימי, את האני מאמין שלה, את החלקים החזקיפ והפגיעים הקיימים בה.

 ד' הבינה שהקשרים הקיימים אינם מספקים אותה ויתרה מכך, גם מונעים ממנה ליצור מערכת יחסים כמו שהיא רוצה,  היא סיימה את מערכות היחסים שהיו לה.

"אני מרגישה צורך לעשות ניקוי יסודי, אני יודעת מה אני רוצה, וזה לא זה".

ד' עוד לומדת איך לתקשר את החלקים הפגיעים והחשופים בסיפור שלה.

היא מתנסה ביצירת תקשורת אותנטית וכנה, ומבינה  את החלקים שעוד מפחדים להיחשף למול האחר ואת אלו שכבר בטוח לה  לספר במפגשים עם בני זוג פונטציאליים.

 לכרטיס האישי שלי 

 הכותבת הינה פסיכותרפיסטית גופנית,  מנחת קבוצת איזון גוף נפש בעמותת אנוש- העמותה הישראלית לבריאות הנפש.  

חוקרת רוב חייה מערכות יחסים ותפקידים בדינמיקות קבוצתיות.  

מתמקדת ומעמיקה בעשור האחרון במערכות יחסים ויצירת זוגיות מתוך אמונה שכל אחד יכול ליצור זוגיות שטובה ונכונה עבורו.  


בלוגים נוספים

גבולות בקשר - הבלוג של רוני אריאל-עד
מה קורה כשאני כבר לא אני ואתה כבר לא אתה - על גבולות ופגיעות בקשר
זוגיות או לא להיות- הבלוג של רוני אריאל -עד
הרי את הכי יפה כשנוח לך –אז תהני, תצחקי, תאכלי, תשתי תדברי,תנשמי, (בעיקר תנשמי) ותהיי את.